Perguntas Imbecis / Tolerância Zero ! (stress total !!)

 
  Oi pessoal, sou eu de novo , vulgo Capitão Mijado, Marido da Maria Mijona e pai do Mijadinha (do garoto e do blog também!). Venho pedir desculpas a todos os meus leitores por não estar momentaneamente publicando dicas e informações úteis para melhorar cada vez mais a maneira de apresentar nossas páginas na web, estou totalmente na correria, mas em breve estarei publicando dicas de grande valia para todos nós, mas dizer que não estou “taaaaão” distante assim, vai uma postagem “Penico” , e se alguém gostar, por favor, comente !!!
                                                                                

 
raiva                                                          







SUJEITO ENTRANDO EM UMA AGROPECUÁRIA :

- Tem veneno pra rato?
- Tem!
- Vai levar? - pergunta o balconista.
- Não, vou trazer os ratos pra comerem aqui!!! IRGGGGGGG!!






NO CAIXA DO BANCO, O SUJEITO VAI DESCONTAR O CHEQUE:

- Vai levar em dinheiro???
- Não! ! ! Me dá em clipes e borrachinhas!!! E FICA COM O RESTOOOOOO!!!!!






SUJEITO APANHANDO O TALÃO DE CHEQUES E UMA CANETA :

- Vai pagar com cheque?
- Não, vou fazer um poema pra você nessa folhinha. QUER????





SUJEITO VOLTANDO DA PESCARIA COM O BALDE CHEIO DE PEIXES:

- Você pescou todos?
- Não, alguns peixes são suicidas e se atiraram no meu balde...
COMO É QUE PODE?????





EDIFÍCIO PEGANDO FOGO FUNCIONÁRIO SAINDO CORRENDO:

- É incêndio???
- Não, é uma pegadinha do Faustão!!!
CHAMA OS BOMBEIROS IDIOTA!





SUJEITO NO CAIXA DO CINEMA:

- Quer uma entrada?
- Não, não, é que eu vi essa fila imensa e queria saber onde vai dar!!! E AINDA EU RESPONDO ISSO.......









COM VARA DE PESCAR NA MÃO, LINHA NA ÁGUA, SENTADO NA BEIRA DO RIO:

- Aqui dá peixe?
- Não..dá tatu, quati, paca, peru, camundongo .... peixe costuma dar lá no mato... VAI LÁ!!!






e:










SUJEITO NO ELEVADOR (no subsolo-garagem) :

- Sobe?
- Não, esse elevador vai é descer mais ainda... Onde vai dar não sei.... provavelmente no centro da Terra.... VAMOS??????












Danse …BLOG DO MIJADINHA – treinado para crescer!



Fonte: Imagem: Google Texto: Recebido por e-mail Som: El cucamarcha Formatação: adsrcatyb@terra.com.br Site: www.momentos-pps.com.br
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LINGUIÇA Por Arnaldo Jabor.

porco







 



À medida que envelheço e convivo com outras, valorizo mais ainda as mulheres que estão acima dos 30.
Elas não se importam com o que você pensa, mas se dispõem de coração se você tiver a intenção de conversar.
Se ela não quer assistir ao jogo de futebol na tv, não fica à sua volta resmungando, pirraçando...
Vai fazer alguma coisa que queira fazer... E geralmente é alguma coisa bem mais interessante.
Ela se conhece o suficiente para saber quem é, o que e quem quer.
Elas definitivamente não ficam com quem não confiam. Mulheres se tornam psicanalistas quando envelhecem.
Você nunca precisa confessar seus pecados... Elas sempre sabem...
Ficam lindas quando usam batom vermelho. O mesmo não acontece com mulheres mais jovens... Por que será, hein??





Mulheres mais velhas são diretas e honestas. Elas te dirão na cara se você for um idiota, caso esteja agindo como um!
Você nunca precisa se preocupar onde se encaixa na vida dela. Basta agir como homem e o resto deixe que ela faça...



Sim, nós admiramos as mulheres com mais de 30 anos!
Infelizmente isto não é recíproco, pois prá cada mulher com mais de 30 anos, estonteante, bonita, bem apanhada, sexy e resolvida, há um homem com mais de 30, careca, pançudo em bermudões amarelos, bancando o bobo para uma garota de 19 anos....


Senhoras, eu peço desculpas por eles: não sabem o que fazem!
Para todos os homens que dizem: 'Porque comprar a vaca, se você pode beber o leite de graça?', aqui está a novidade para vocês:


Hoje em dia 80% das mulheres são contra o casamento e sabem por quê? Porque ' as mulheres perceberam que não vale a pena comprar um porco inteiro só para ter uma lingüiça!'
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Manias de Pobre …

Tomar cerveja em copo de requeijão.

Esquentar a ponta da bic para ver se ela volta a funcionar.


Andar pendurado na porta do ônibus.



Lamber a tampa metálica do iogurte.

Colocar bombril na antena da televisão.

Colocar sunga, maiô ou biquíni e tomar sol na laje ou atrás da casa.

Correr atrás do guarda-sol na praia, gritando: “pega, pega”.


Entrar de loja em loja olhando os preços e dizer ao vendedor: “Só estou dando uma

olhadinha”.

Ir ao estádio de futebol, entrar na geral e pular para as cadeiras numeradas.

Fazer jogo de futebol com times camisa e sem camisa.

Ficar balançando lâmpada queimada para ver se ela volta a funcionar.


Ir para o trabalho de bicicleta e dizer que é para entrar em forma.


Aproveitar garrafas plásticas de refrigerante e colocar água na geladeira.


Acender latinha com álcool no banheiro nos dias frios.

Secar tênis atrás da geladeira.

Receber visita e mostrar a casa toda.

Decorar vaso com flor de plástico.

Guardar refrigerante com uma colher na boca para não perder o gás.


Comprar carro novo e não tirar o plástico do banco só para dizer que é novo.


Amarrar cachorro com fio de luz.

Lamber a ponta da borracha para apagar o erro.

Usar pregador de roupa para fechar sacos de arroz, açúcar, macarrão, etc...


Jogar algodão na árvore de natal para dar efeito de neve.


Passar cuspe no cotovelo para amaciar.


Guardar sobras de sabonete para fazer uma bola só.


Convidar amigos para um churrasco no seu aniversário e mandar cada um levar uma

coisa.

Consertar tira de sandália havaiana com grampeador.

Enfeitar a estante da sala com lembranças de casamento.

Passar fio dental e depois cheirar para ver se o dente está com mau cheiro.

Tirar cera do ouvido com a chave do carro ou com a tampa da caneta.

Fazer a barra da calça com fita crepe.

Sair correndo para pegar um ônibus que já está saindo do ponto.


Subir na laje para mexer na antena e ficar gritando: “Melhorou?”.

Guardar cueca velha para passar cera no carro.

Ir ao restaurante e antes de fazer o pedido perguntar se aceita ticket.










Fala sério...








Vai dizer que você nunca fez uma dessas???


image



Imagem: Google Site: www.momentos-pps.com.br
autor: desconhecido
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Povo Brasileiro ?

Este texto foi enviado para mim e já faz algum tempo. Não me lembro bem quem me mandou, mas na época, achei interessante e sempre atual, por isso resolvi guarda-lo e hoje mexendo em meus arquivos ele me caiu nas mãos, e agora repasso a todos para que tirem suas próprias conclusões. As vezes um pouco de realidade é o melhor tapa na cara para que possamos acordar um pouco.


















Arnaldo Jabor



-Brasileiro é um povo solidário. Mentira. -Brasileiro é babaca.
Eleger para o cargo mais importante do Estado um sujeito que não tem
escolaridade e preparo nem para ser gari, só porque tem uma história de vida
sofrida;

Pagar 40% de sua renda em tributos e ainda dar esmola para pobre na rua ao
invés de cobrar do governo uma solução para pobreza;
Aceitar que ONG's de direitos humanos fiquem dando pitaco na forma como
tratamos nossa criminalidade...

Não protestar cada vez que o governo compra colchões para presidiários que
queimaram os deles de propósito, não é coisa de gente solidária. É coisa de
gente otária.

-Brasileiro é um povo alegre. Mentira. Brasileiro é bobalhão.
-Fazer piadinha com as imundices que acompanhamos todo dia é o mesmo que
tomar bofetada na cara e dar risada.

Depois de um massacre que durou quatro dias em São Paulo, ouvir o José Simão
fazer piadinha a respeito e achar graça, é o mesmo que contar piada no
enterro do pai. Brasileiro tem um sério problema. Quando surge um escândalo,
ao invés de protestar e tomar providências como cidadão, ri  feito bobo.
-Brasileiro é um povo trabalhador. Mentira.

Brasileiro é vagabundo por excelência. - O brasileiro tenta se enganar,
fingindo que os políticos que  ocupam cargos públicos no país, surgiram de
Marte e pousaram em seus cargos, quando na verdade, são oriundos do povo.
O brasileiro, ao mesmo tempo em que fica indignado ao ver um deputado
receber 20 mil por mês, para trabalhar 3 dias e coçar o saco o resto da
semana, também sente inveja e sabe  lá no fundo que se estivesse no lugar
dele faria o mesmo.

Um povo que se conforma em receber uma esmola  do governo de 90 reais
mensais para não fazer nada e não aproveita isso para alavancar sua vida
(realidade da brutal  maioria dos beneficiários do bolsa família) não pode
ser adjetivado de outra  coisa que não de vagabundo.

Brasileiro é um povo honesto. Mentira. - Já foi; hoje é uma qualidade em
baixa. - Se você oferecer 50 Euros a um policial europeu para ele não te
autuar, provavelmente irá preso. Não por medo de ser pego, mas porque ele
sabe ser errado aceitar propinas.

O brasileiro, ao mesmo tempo em que fica indignado com o mensalão, pensa
intimamente o que faria se arrumasse uma boquinha dessas, quando na
realidade isso sequer deveria passar por sua cabeça.

90% de quem vive na favela é gente honesta e trabalhadora. Mentira. - Já
foi. Historicamente, as favelas se iniciaram nos morros cariocas quando os
negros e mulatos retornando da Guerra do Paraguai ali se instalaram. Naquela
época quem morava lá era gente honesta, que não tinha outra alternativa e
não concordava com o crime.

Hoje a realidade é diferente. Muito pai de família sonha que o filho seja
aceito como "aviãozinho" do tráfico para ganhar uma grana legal. Se a
maioria da favela fosse honesta, já teriam existido condições de se tocar os
bandidos de lá para fora, porque podem matar 2 ou 3 mas não milhares de
pessoas.

Além disso, cooperariam com a polícia na identificação de criminosos,
inibindo-os de montar suas bases de operação nas favelas.
O Brasil é um pais democrático. Mentira. Num país democrático a vontade da
maioria é Lei.  A maioria do povo acha que bandido bom é bandido morto, mas
sucumbe a uma minoria barulhenta que se apressa em dizer que um bandido que
foi morto numa troca de tiros, foi executado friamente.


Num país onde todos têm direitos mas ninguém tem obrigações, não existe
democracia e sim, anarquia. Num país em que a maioria sucumbe bovinamente
ante uma minoria barulhenta, não existe democracia, mas um simulacro
hipócrita. Se tirarmos o pano do politicamente correto, veremos que vivemos
numa sociedade feudal: um rei que detém o poder central (presidente e suas
MPs),  seguido de   duques, condes, arquiduques e senhores feudais
(ministros, senadores, deputados, prefeitos, vereadores). Todos sustentados
pelo povo que paga tributos que têm como único fim, o pagamento dos
privilégios do poder. E ainda somos obrigados a votar.
Democracia isso?  Pense !


O famoso jeitinho brasileiro.



Na minha opinião um dos maiores responsáveis pelo caos que se tornou a
política brasileira. Brasileiro se acha malandro, muito esperto. Faz um
"gato" puxando a TV a cabo do vizinho e acha que está botando pra quebrar.

No outro dia o caixa da padaria erra no troco e devolve 6 reais a mais,
caramba, silenciosamente ele sai de lá com a felicidade de ter ganhado na
loto...malandrões, esquecem que pagam a maior taxa de juros do planeta e o
retorno é zero. Zero saúde, zero emprego, zero educação, mas e daí? Afinal
somos penta campeões do mundo né? Grande coisa...

O Brasil é o país do futuro. Caramba , meu avô dizia isso em 1950. Muitas
vezes cheguei a imaginar em como seria a indignação e revolta dos meus avôs
se ainda estivessem vivos. Dessa vergonha eles se safaram... Brasil, o país
do futuro!? Hoje o futuro chegou e tivemos uma das piores taxas de
crescimento do mundo.

Deus é brasileiro. Puxa, essa eu não vou nem comentar...
O que me deixa mais triste e inconformado é ver todos os dias nos jornais a
manchete da vitória do governo mais sujo já visto em toda a história
brasileira.

Para finalizar tiro minha conclusão:

O brasileiro merece! Como diz o ditado popular, é igual mulher de malandro,
gosta de apanhar. Se você não é como o exemplo de brasileiro citado nesta
postagem, meus sentimentos amigo, continue fazendo sua parte, e que um dia
pessoas de bem assumam o controle do país  novamente. Aí sim, teremos todas
as chances de ser a maior potência do planeta. Afinal aqui não tem
terremoto, tsunami nem furacão.Temos petróleo, álcool, bio-diesel, e sem
dúvida nenhuma  o mais importante:  Água doce!
Só falta boa vontade, será que é tão difícil assim?



Faça a sua parte !
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Substituir “Postar Um Comentário” por imagem:

Algumas pessoas tem me perguntado se é difícil fazer este tipo de alteração ou se ainda, é necessário mexer em muitos códigos do template. A resposta é muito simples: Não, não é difícil. Apenas o que você deverá saber é exatamente onde adicionar o código da imagem e como eu já havia dito antes, isto é muito simples de ser feito.


 21










Obs..- Esta frase, caso você tenha a caixa de comentários abaixo incorporada,  fica logo acima da caixa de comentários:









mijadinhateste- teste 07_1259877894785






Existem duas formas:








Procure em seu modelo de template algo parecido com isto:







<p class='comment-footer'>
<a expr:href='data:post.addCommentUrl' expr:onclick='data: post.addCommentOnclick'><data:postCommentMsg/></a>
</p>







O código correspondente ao “Postar um Comentário” é exatamente este:





<data:postCommentMsg/>


Você deve apenas substituí-lo pelo código da imagem:




<img src="url da imagem"/>









De sorte que deverá ficar assim:






<p class='comment-footer'>
<a expr:href='data:post.addCommentUrl' expr:onclick='data: post.addCommentOnclick'><img src="url da imagem"/></a>
</p>






Em alguns casos o formato é diferente, porém o procedimento é o mesmo, veja:






<div class='comment-form'>
    <a name='comment-form'/>
    <h4 id='comment-post-message'><data:postCommentMsg/></h4>
    <p><data:blogCommentMessage/></p>
    <data:blogTeamBlogMessage/>






E novamente, altere:







<div class='comment-form'>
    <a name='comment-form'/>
    <h4 id='comment-post-message'><data:postCommentMsg/></h4>
    <p><img src="url da imagem"/></p>
     <data:blogTeamBlogMessage/>









Como sempre, vizualise para verificar e logo após, salve para conferir o resultado.







Até a próxima.
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Mensagem rolante na Barra do navegador:

Alguem aí já visitou algum site no qual o seu nome fica se movendo na barra, ou no caso do Firefox, na aba do navegador ?  Este efeito é muito simples e fácil de ser implementado, pois ao ínves de você mexer nos códigos do seu template, basta apenas adicionar este código em formato de widget. Só escolher o local e nada mais.







Veja este exemplo; clique aqui:







Basta ir em Layout e em Adicionar um Gadget; adicionar HTML/Java:







O Código é este, basta copiar e adicionar, mais nada.









<script type="text/JavaScript">
var repeat=1 //enter 0 to not repeat scrolling after 1 run, othersise, enter 1
var title=document.title
var leng=title.length
var start=1
function titlemove() {
titl=title.substring(start, leng) + title.substring(0, start)
document.title=titl
start++
if (start==leng+1) {
start=0
if (repeat==0)
return
}
setTimeout("titlemove()",180)
}
if (document.title)
titlemove()
</script>







Só, bem simples não !





cat_mouse
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Corrigindo ZERO comentários para comentário:

Você já conversou com alguém e descobriu uma casquinha de feijão em seu dente ? Ou melhor ainda, conversando com algum amigo, você descobre o seu poder absoluto de um grande observador e descobre uma caquinha pendurada no lado esquerdo do nariz dele ? Se a resposta for sim, tenho certeza que, não pela beleza, você não olhou para mais nada, somente para a caquinha ou a casquinha de feijão.


comentariosss

Este pequeno bug*, a primeira vista não é nada. Mas pense bem, quando você entra em um site novo e alguma coisa não lhe agrada, você foge dele rapidinho, e fora que, ao corrigir este pequeno bug, o visual além de melhorar, não fica com aquela aparência de “bloguinho de diversão” Por isso, corrija este pequeno detalhe, cause uma boa impressão !








Vamos ao que interessa -  Corrigindo o Bug:








Vá até Layout – Editar HTML  e Marque “Expandir modelos de widgets”






Localize estes códigos:





<b:if cond='data:post.allowComments'>

<a class='comment-link' expr:href='data:post.addCommentUrl' expr:onclick='data:post.addCommentOnclick'><b:if cond='data:post.numComments == 1'>

1 <data:top.commentLabel/>

<b:else/>

<data:post.numComments/> <data:top.commentLabelPlural/>

</b:if>

</a>

</b:if>







Substitua por estes:







<b:if cond='data:post.allowComments'>
<a class='comment-link' expr:href='data:post.addCommentUrl' expr:onclick='data:post.addCommentOnclick'>
<b:if cond='data:post.numComments == 0'>
Comentários?
</b:if>
<b:if cond='data:post.numComments == 1'>
1 Comentário
</b:if>
<b:if cond='data:post.numComments > 1'>
<data:post.numComments/> Comentários :
</b:if>
</a>
</b:if>






Eu coloquei respectivamente Comentários ? ; 1 Comentário ; Comentários : . São apenas sugestões. Caso você deseje, pode colocar alguma outra frase a seu gosto.









Aparecendo corretamente em todas as páginas:






Esta é a forma, ou melhor, o complemento para que funcione corretamente e apareça também nas páginas novas e nas individuais:







Localize estes códigos:






<b:if cond='data:post.allowComments'>
<h4>
<b:if cond='data:post.numComments == 1'>
1 <data:commentLabel/>:
<b:else/>
<data:post.numComments/> <data:commentLabelPlural/>:
</b:if>
</h4>





E, novamente substitua por este:






<b:if cond='data:post.allowComments'>
<h4>
<b:if cond='data:post.numComments == 0'>
Comentários ?
</b:if>
<b:if cond='data:post.numComments == 1'>
1 Comentário:
</b:if>
<b:if cond='data:post.numComments > 1'>
<data:post.numComments/> Comentários:
</b:if>
</h4>






Visualize para conferir se não houve erros, logo após salve. Está pronto.







Eis alguns exemplos:



Blog do Mijadinha_1258407714281



Blog do Mijadinha_1257875603635











E só.
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Seis aulas de Gestão Estratégica!!

Para você que pretende ser mais arrojado em seus negócios, e obter maior amplitude em sua vida profissional, veja estas seis aulas, muito inreressantes e bem aplicadas em seus exemplos, e, tirem as suas conclusões a respeito.

cara



















AULA 1




"Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair e
está se enxugando. A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos
de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste, se
enrola na toalha e desce as escadas. Quando ela abre a porta, vê o
vizinho Nestor em pé na soleira. Antes que ela possa dizer qualquer
coisa, Nestor diz: ? Eu lhe dou 3.000 reais se você deixar cair esta
toalha!
Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e
fica nua. Nestor então entrega a ela os 3.000 reais prometidos e vai
embora.
Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na
toalha e volta para o quarto. Quando ela entra no quarto, o marido grita
do chuveiro:
- Quem era?
- Era o Nestor, o vizinho da casa ao lado, diz ela.
- Ótimo! Ele lhe deu os 3.000 reais que ele estava me devendo?"





Conclusão: *Se você compartilha informações a tempo, você pode prevenir exposições desnecessárias*.










AULA 2





"Um padre está dirigindo por uma estrada quando um vê uma freira em pé no
acostamento. Ele para e oferece uma carona que a freira aceita. Ela
entra no carro, cruza as pernas revelando suas lindas pernas. O padre se
descontrola e quase bate com o carro. Depois de conseguir controlar o
carro e evitar acidente ele não resiste e coloca a mão na perna da
freira. A freira olha para ele e diz:
- Padre, lembre-se do Salmo 129!
O padre sem graça se desculpa:
- Desculpe Irmã, a carne é fraca?
E tira a mão da perna da freira. Mais uma vez a freira diz:
- Padre, lembre-se do Salmo 129!
Chegando ao seu destino a freira agradece e, com um sorriso enigmático,
desce do carro e entra no convento. Assim que chega à igreja o padre
corre para as Escrituras para ler o Salmo 129, que diz: ? Vá em frente,
persista, mais acima encontrarás a glória do paraíso?"





Conclusão: *Se você não está bem informado sobre o seu trabalho, você pode perder excelentes oportunidades*.








AULA 3





"Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua
encontram uma antiga lâmpada a óleo. Eles esfregam a lâmpada e de dentro
dela sai um gênio. O gênio diz:
- Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de
vocês!
- Eu primeiro, eu primeiro ? Grita um dos funcionários? ? Eu quero estar
nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida?
Pufff e ele foi. O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido:
- Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento
interminável de pina coladas!
Puff, e ele se foi.
- Agora você ? diz o gênio para o gerente.
- Eu quero aqueles dois de volta ao escritório logo depois do almoço
para uma reunião!"





Conclusão: *Deixe sempre o seu chefe falar primeiro*.







AULA 4






"Na África todas as manhãs o veadinho acorda sabendo que deverá conseguir
correr mais do que o leão se quiser se manter vivo. Todas as manhãs o
leão acorda sabendo que deverá correr mais que o veadinho se não quiser
morrer de fome."





Conclusão: *Não faz diferença se você é veadinho ou leão, quando o sol nascer você tem que começar a correr.*









AULA 5





"Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada. Um
pequeno coelho vê o corvo e pergunta: ? Eu posso sentar como você e não
fazer nada o dia inteiro?
O corvo responde:
- Claro, porque não?
O coelho senta no chão embaixo da árvore e relaxa. De repente uma raposa
aparece e come o coelho."








 Conclusão: *Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar no topo *.








AULA 6





"Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade, pega um
balde vazio e segue rumo às árvores frutíferas. No caminho ao passar por
uma lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente invadiram suas terras.
Ao se aproximar lentamente, observa várias belas garotas nuas se
banhando na lagoa, quando elas percebem a sua presença, nadam até a
parte mais profunda da lagoa e gritam:
- Nós não vamos sair daqui enquanto você não deixar de nos espiar e for
embora.
O fazendeiro responde:
- Eu não vim aqui para espiar vocês, eu só vim alimentar os jacarés!"




Conclusão: *A criatividade é o que faz a diferença na hora de atingirmos nossos objetivos mais rapidamente*.






É isso ai!
 





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